preciso aprender a controlar minhas ganas antes que eu apanhe de alguém :P

the late late blues

hoje acordei pensando em ti. fazia tempo - pelo menos uns dois meses - que isso não acontecia. rendeu-me um sorriso discreto no rosto, daqueles em que não se mostra os dentes. rendeu-me junto uma nostalgia triste, carregada de confusões internas. o dia tá cinza, dia de disco do kings of leon. esse disco de que eu tanto gosto nunca nos deu sorte. ficava triste de não ouvir mais ele contigo, mas toda vez em que a gente tentou teve alguma dor. engraçado isso. fazia tanto tempo que eu não pensava em ti desse jeito, mesmo que tivesse te encontrado na véspera. da última vez quem foi indiferente fui eu. deixei ao vento cada olhar e cada toque teu e quase troquei teu nome num sentimento ridículo de fidelidade a algo que nem existia. sempre fui um tanto fria contigo, do jeito que não costumo ser. acho que eu tinha medo. medo de que fosse sério, de que fosse de verdade. que bobagem.

nada como uma terça-feira de sol pra acabar com o sentimentalismo que a chuva do feriado trouxe.

Fé - Postagem Temática

Deuses, santos, orixás, destino, astrologia, bruxaria, sorte.
Peço sincero perdão a quem possa ofender,
mas, desse tipo, fé não me diz tanto, não.
Muito mais daquele que,
de olhos nos olhos a mãos que se encaixam,
verdades bem ditas e sonhos trocados permitem
aquilo que muito se quer, por mais que escondido: acreditar.
Nesse sentido ela preenche lacunas, provoca sorrisos,
colore os dias da gente.
___________________

Esse texto faz parte da Postagem Temática.

chove chuva

podem me chamar de sentimental. bixinha. mimimi. qualquer coisa do gênero. a verdade é que eu tô sentindo falta de coisas. de coisas que fazem e de coisas que nem fazem tanto assim parte de mim. da primeira, sinto falta de ficar quietinha no meu canto - lendo coisas que não sejam pra faculdade, vendo um filme, ouvindo as mesmas músicas de sempre. não tenho tido tempo pra tal. da segunda sinto uma certa falta esquisita de de vez em quando ficar em casa na sexta ou no sábado à noite - bebendo um vinho que não custe três reais, vendo um filme, ouvindo as mesmas músicas de sempre e, eis a parte que não é tão parte de mim assim, com alguém do lado pra abraçar. não sei quando nem de onde surgiu isso. sempre fui desapegada, daquelas que tem até medo de compromissos. não que eu tenha mudado da água pro vinho de repente e agora queira casar, mas um fim de semana chuvoso faz a gente pensar. acho que a chuva provoca o meu sentimentalismo.

rua da república.

esse frenesi cardíaco
toda vez que meus olhos te veem
insiste em me lembrar sempre
do meu desejo (não declarado) de ti.
fica mais (comigo).

it's a long way

acho que às vezes as coisas acontecem - ou começam e acabam - rápido demais pra compensar a intensidade.

não sei fazer poesia
não nasci no rio nem na bahia
não sei e não quero e não gosto de rimar.
e aí?
:P

o meu amor

o meu amor tem um jeito manso que é só seu
e que me deixa louca quando me beija a boca
a minha pele toda fica arrepiada
e me beija com calma e fundo
até minh'alma se sentir beijada
o meu amor tem um jeito manso que é só seu
que rouba os meus sentidos, viola os meus ouvidos
com tantos segredos lindos e indecentes
depois brinca comigo, ri do meu umbigo
e me crava os dentes
eu sou sua menina, viu? e ele é o meu rapaz
meu corpo é testemunha do bem que ele me faz
o meu amor tem um jeito manso que é só seu
que me deixa maluca, quando me roça a nuca
e quase me machuca com a barba mal feita
e de pousar as coxas entre as minhas coxas
quando ele se deita
o meu amor tem um jeito manso que é só seu
de me fazer rodeios, de me beijar os seios
me beijar o ventre e me deixar em brasa
desfruta do meu corpo como se o meu corpo
fosse a sua casa

(chico buarque)

mais, quero mais
nem que todos os barcos recolham ao cais
e os faróis da costeira me lancem sinais
arranca, vida
estufa, vela
me leva, leva longe
longe, leva mais.

ao que se limita nosso envolvimento.

sempre acho que te vejo me despir com os olhos no meio da multidão e sutilmente fazer muito de qualquer coisa que (tu sabe que) me excita. quase não posso mais conter minhas ações, meus devaneios cheios de vontade doentia, de depravações desesperadas. deita comigo nos meus lençóis recém-trocados, no sossego de um fim-de-noite frio; encaixa teu corpo no meu, como costumava ser tanto; me abraça, me beija e me morde o pescoço, arrepiando cada um dos pelos do meu corpo. gosto do teu suor misturado ao meu e de tu me deixar assim, febril, nesse frio que fica lá fora. tua boca me beijando os ombros e tuas mãos me percorrendo o corpo fazem meu coração bater mais rápido e eu não conseguir ouvir mais nada. meus músculos todos se contraem, sinto frio na barriga e ganas inexplicáveis. tira a minha roupa e me rende, me ganha, me submete com esse jeito só teu de me dar delírios ferventes. aperta forte meu corpo no teu e me fala no ouvido o que sabe que eu quero ouvir. me deixa ofegante, suada, esgotada e querendo mais, sempre. não canso nunca de ti, do teu corpo, do teu jeito de me fazer tua. não posso evitar, não controlo mais meus ímpetos e vontade de - como se fosse possível - te trazer mais pra perto, mais pra junto, mais pra dentro de mim. me pergunta entre mordidas no tom mais sem-vergonha do mundo se cansei. lógico que não. esse teu sorrisinho sacana de canto de boca só me dá mais e mais vontade de ti. minhas ações substituem as palavras e tu sabe, tem a certeza de que eu não poderia ser mais tua do que ali, naquela cama.
depois descanso em teu peito enquanto me fazes carinho na nuca e nas costas e me beija a boca como ninguém. exausta, não consigo distinguir qual dos corações é o que bate com mais força.




* Led Zeppelin - Since I've been loving you.

3. gana

impetuosidade, vontade extrema.

simples.

quero teu corpo,
(o resto do texto que tinha aqui passará por reforma sentimental. aguarde.)

redredred.

ai, que vontade de arrancar esse blusão vermelho.

entende:

eu sei que eu tô fazendo tudo errado.
mas, juro, tudo que eu faço é na vontade de acertar.

3 .

não importa o tempo e
não importa onde e
nem me importa mais a hora;
vem.
me sorri assim de novo e eu te beijo
sem pensar, sem medir, nada -
te beijar seria a coisa mais fácil e
mais doce/quente/inexplicável
depois de um sorriso assim.
vem?
me morde, tu sabe que eu gosto,
e me conta qualquer coisa pra me fazer rir;
quero as linhas todas do teu corpo;
o travesseiro ao lado sente tua falta;
vem.

2 .

agora sim, o devaneio de fato.


adoro;
implico contigo e essas coisas
porque é meu jeito de dizer isso,
(que eu te adoro).
queria ter visto tuas cores todas
no escuro, na luz baixinha vinda da rua
ou de qualquer jeito que fosse.
anytime, anywhere contigo;
não muda nada, me deixa amanhecer assim
te adorando.

1 .

só pra registrar a minha indignação(?)
enfim, que tou indignada.

- vamos?

sempre espero que tu me convide, me pegue pela mão e me leve pro teu lado. queria que tu me olhasse daquele jeito de sempre e me fizesse um carinho mínimo, isso seria o suficiente pra eu saber.
- fica, eu quero que tu fique..
eu queria que tu me dissesse, uma vez só. e, mesmo que eu não ficasse, tu saberia que foi importante, e saberia por um meio riso meu que eu queria, sim, ficar.

me faz qualquer proposta,
me leva pra qualquer lugar.
eu vou.

vendo a tv, os livros, os discos
alugo meu quarto, corto grama
pra te levar aonde tu quiser.
eu (te) quero.

e eu quero
(contigo).

mas tanto faz

já me esqueci de te esquecer porque
o teu desejo é meu melhor prazer
e o meu destino é querer sempre mais
a minha estrada corre pro teu mar
agora vem pra perto, vem
vem depressa, vem sem fim
dentro de mim
que eu quero sentir o teu corpo pesando
sobre o meu
vem, meu amor, vem pra mim
me abraça devagar, me beija
e me faz esquecer.



bem assim

tava ouvindo essa música pela 39ª vez seguida e a minha mãe disse:
- que engraçado, ouvia direto essa música quando tava grávida de ti.
:)

tempestade:

minhas borboletas novas vieram com ela.



(vide BORBOLETAS)

aleatoriedades.

não consigo escolher uma música preferida do disco do kings of leon.
e a lua tá linda. cu.

(nada como desabafar - alcoolizada - no blog.)

"eu gosto de ti pra caralho, sabe."

por que tão fácil de escrever e tão difícil de falar? u.u

eu sempre achei

- e fiz questão de dizer pro mundo - que não existia de verdade essa história de, ao olhar pra uma pessoa pela primeira vez, tu saber que ela era diferente das outras que tu já tinha conhecido ou ela te fazer sentir alguma coisa que tu nunca tinha sentido antes. não digo 'amor à primeira vista', que acho isso muito forte, mas frio na barriga de cara, sabe? daí hoje me dei conta de que aconteceu comigo, sério mesmo. só que, contrariando qualquer comédia romântica, não tinha uma música bonitinha tocando de fundo num ambiente lindo e perfumado, mas sim um barulho infernal de gente falando-falando-falando alto sem parar combinado a algum roquenrou tipo led zeppelin e cheiro de cigarro e cerveja e fritura.
menti pra todo mundo - e acabei acreditando na minha mentira - que, logo que conheci essedaí, eu não tinha dado muita bola. tinha até achado que ele era meio bonitinho assim, mas nada demais. mentira, muito mentira. entrou no bar parecendo meio perdido ali e, juro, nem o solo mais incrível do page ou o gritinho mais agudo do plant iam me fazer parar de prestar atenção nele. foi como se eu segurasse a respiração por uns trinta segundos e depois soltasse o ar bem devagar. acho que posso até classificar como 'sensação inexplicável' - que eu gosto bastante - o que aconteceu. acho que esperava algo como uma quase-epifania em um cenário com cara de comédia romântica, que me fizesse pensar "oh, céus, é esse" e, por isso, não tenha me dado conta - e acho também que talvez eu assista a comédias românticas demais.

incrível é tudo pelo que eu tive que passar e tudo o que eu tive que ouvir e sentir nesse tempo (seis meses?) pra me dar conta de que, num momentinho perdido ali, num lugar daqueles de sempre, eu vivi alguma coisa que pra mim não era possível.

(ao som de Janis Joplin - Piece of My Heart)

interiores III

'me sinto como se descobrisse que a minha música favorita é sobre um sanduíche'

é. genial, genial.

vestibulandices II

climogramas, entre outras coisas, definitvamente acabam com o meu romantismo.
(não é pra entender mesmo.)

grr.

tem horas em que tudo o que tu queria era ter um porrete, sabe?

putz.

tenho trinta e cinco centavos, muitos vícios de linguagem e uma mania incurável de descritivismo-quase-parnasiano.

(os parnasianos que me desculpem.)

down em mim.

a noite era uma dessas quentes de verão. fazia calor lá fora, calor na cozinha, no banheiro, nos corredores, nas paredes, no meu quarto; e, por mais calor que fizesse, não queria teu corpo longe do meu nem por um segundo. eles - os corpos - se confundiam e o meu suor escorria pelas minhas costas se misturando ao teu. ouvíamos blues - sempre os blues - e a única luz, além de a da rua que entrava quietinha pela janela, era a das velas que nos deixamos esquecer acesas. isso tudo fazia com que tudo aquilo parecesse ainda mais quente e junto. tu me dava (dá, ainda) ganas como ninguém mais no momento - minha vontade de te morder-apertar-beijar-etc era (é, ainda) tão constante que quase ininterrupta.
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nunca te escrevi uma carta de amor - nem, acho, escreverei. não acho que seja isso, amor, o que eu sinto por ti, pelo menos não nesse sentido convecional, usual, quase-manjado. não acho que eu tenha estômago, coragem, paciência o suficiente pra poder te amar assim. tenho essa certa habilidade pra complicar as coisas, sabe, e não poder, assim, amar-verbo-transitivo-direto. difícil de explicar; sei que me perco - no sentido de ter vontade de e não resistir - em teu desenho. e que quero tuas cores no meu quarto-na minha rua-no meu mundo, mas sei também que não chega a dar daquelas dorzinhas no coração.
a intransitividade do meu verbo deveria tornar simples todo esse caos, mas parece só conseguir complicá-lo à medida que tequeromaisemais, mas não sinto nada demaisemais - não de verdade mesmo, com dorzinha e tudo. talvez se eu arranjar estômago, coragem, paciência eu consiga, sinta, tenha certeza. enquanto isso sigo te fazendo essas declarações-não-cartas-de-não-amor, numa tentativa (frustrada, é claro) de explicar a mim mesma o (por)que eu (não) sinto(, mas quero tanto).

...

depois andei até a pracinha mais próxima - e dessa vez até me arrumei antes - na esperança de te encontrar numa rua qualquer dessas aqui por perto, mas esse tipo de coisa só acontece nos filmes, acho.

..

andei até a padaria na esperança de sentir uma brisa - podia até ser daquelas quentes, sabe? - batendo no rosto, mas nada deela aparecer.