bang bang shoot shoot

mergulho

2011-04-11T19:53:00.007-03:00

De uma só vez, meu corpo todo encontrou a água. Gelada, cortante. Num mergulho rápido sem pensar, sem sentir. Os neurônios fizeram questão de, freneticamente, fazerem correr e ocorrer sinapses tentando desesperadamente avisar meu corpo da sensação desagradável de navalha rasgando a carne que o gelado tem sobre a pele quente. Era fácil ignorar qualquer dor, qualquer desagrado físico com as ideias tentando passar a um milhão de quilômetros por hora, num congestionamento desesperado digno do rush do centro às seis da tarde.
Tentei manter nos pulmões o máximo possível de ar que eles pudessem armazenar a fim de me manter completamente imersa pelo tempo que pudesse. Dizem que a água ameniza o impacto. Acho que era isso que eu esperava que ela fizesse por mim, pelas minhas decisões, pelos meus sentimentos que insistiam em variar, às vezes não chegando a um minuto entre um extremo e outro.
Será que tu sabes como é isso? Sentir tantas coisas em relação a alguém, ter sensações mutáveis que não hesitam em passar quase que acompanhando a velocidade do som? O som sempre foi uma conexão forte entre a gente. Muito de tudo em comum. Talvez por isso as coisas relacionadas a ti sejam tão breves e fortes. Como o som. Algo tão breve e que, no entanto, pode se manter como uma memória nítida, uma marca de ferida cicatrizada.
Começa a me faltar o ar e o rush de ideias não pára. As sinapses não falham: me doem as extremidades do gelo da água. E me dói o peito de pensar na parte gelada de ti, que por vezes chega a me eriçar os pelos do corpo.
O fato de as ideias não clarearem, nem com a luz que, refletida pelo líquido, parece mais intensa, é quase desesperador. Perdi o controle sobre o que eu sinto, sobre o que eu devo sentir. Perdi o controle da situação há muito tempo. Perdi agora o controle sobre meu corpo, não consigo mais sentir minhas pernas ou meus braços, adormecidos pelo gelo. Sinto que perco aos poucos o controle da consciência. A água entra nos pulmões, substituta do ar, e me sinto impotente, sem poder esboçar qualquer reação de buscar a superfície. Os sentidos vão ficando leves, embriagados. Fica difícil perceber o que se passa e algum tipo de devaneio, confuso como nunca, toma conta da minha mente. A luz se atenuando aos poucos parece que apaga junto com ela qualquer dor. Tudo fica leve, leve

leve

lev

le

l

...

até eu acordar cuspindo água e perceber que tudo permanece exatamente igual.

do nosso envolvimento.

2010-09-19T14:33:00.000-03:00

Sempre acho que te vejo me despir com os olhos no meio da multidão e sutilmente fazer muito de qualquer coisa que me excita. Quase não posso conter minhas ações. Meus devaneios, cheios de vontade dolorida, de depravações desesperadas, querem transbordar e tocar teu corpo, chegar aos teus ouvidos do melhor jeito que sabem. Deita comigo no sossego de um fim-de-noite frio; encaixa teu corpo no meu, como se não houvesse outra coisa; me abraça, me morde e me beija o pescoço, arrepiando cada um dos pelos do meu corpo. Gosto do teu suor misturado ao meu e de tu me deixar assim, febril, nesse frio que fica lá fora. Tua boca me beijando os ombros e tuas mãos me percorrendo o corpo fazem meu coração bater mais rápido e eu não conseguir ouvir mais nada. Meus músculos todos se contraem, sinto frio na barriga e ganas inexplicáveis com tua língua variando entre meus seios e meu ventre. Tira a minha roupa e me rende, me ganha, me submete com esse jeito tão teu de me dar delírios ferventes. Aperta forte meu corpo no teu e me fala no ouvido o que sabe que eu quero ouvir. Me deixa tremendo, ofegante, suada, esgotada e querendo mais, sempre. Não canso de ti, do teu corpo, do teu jeito de me fazer tua. Não posso evitar, quase não controlo meus ímpetos e vontade de - como se fosse possível - te trazer mais pra perto, mais pra junto, mais pra dentro de mim. Esse teu sorrisinho sacana de canto de boca, então, só me dá mais vontade de ti. Minhas ações substituem as palavras e tu sabe, tem a certeza de que eu não poderia ser mais tua do que ali, naquela cama, naquele chão, naquele qualquer lugar.
Depois descanso em teu peito enquanto me acaricias a nuca e me beija a boca com maestria. Exausta, não consigo distinguir qual dos corações, esforçados de tanto, é o que bate com mais força.

(ao som de Led Zeppelin - Since I've been loving you)

lights down low

2010-09-15T13:33:00.000-03:00

essa minha mania
de apagar a luz de cima noite e dia
foi recurso pra evitar que,
enquanto lentamente me despia,
percebesse que arrancava e desfazia
cada defesa vadia que tentei pra nos separar.

2010-06-19T11:33:00.000-03:00

eu quero a sorte de um amor tranquilo...

"Toco tu boca,

2010-06-14T02:33:00.001-03:00

con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua."

(Rayuela - Cap. 7 - Julio Cortázar)

o quereres

2010-06-10T14:33:00.000-03:00

não consigo parar de ouvir [2]

coração vagabundo

2010-06-09T13:18:00.007-03:00

não consigo parar de ouvir

tic-tac

2010-06-07T23:33:00.001-03:00

o tempo insistia em voar enquanto dançávamos sem música
segurando os copos que estiveram antes cheios.
ele sempre faz isso, voar, quando o que eu mais quero é ficar
admirando e me perdendo nos teus grandes olhos
e medindo o quanto de sorriso cabe na tua boca macia e bem desenhada.

livre

2010-06-05T20:33:00.001-03:00

faz-te em mim o vento
brisa quente de verão
que ao roçar-me a pele
e surgir-me aos olhos
me arrepia
e me invade
e me desnuda
e me faz nascer à alma poesia muda.
faz-te em mim o vento
de delicadeza intensa o sopro
e me faz ter quente o corpo
de tuas mãos de tanto mar;
incendeio
devaneio
e te quero porque, livre, assim te gosto...

...meu vento de doces dizeres.

hai-kai

2010-06-04T00:33:00.000-03:00

meu peito se rende
à vontade vertente
efeito do toque certeiro e sutil.

2010-05-31T15:54:00.008-03:00

(para miguel baierle)

minha consciência feita de cores
de tantos amores
de tons maiores e tons de azul
te gosto por perto
te penso de certo
sem norte e sem sul
e mesmo assim
se perco o senso
teu azul denso
me traz de volta
me dita a rota
me faz feliz.

rua da república.

2010-05-26T00:07:00.002-03:00

esse frenesi cardíaco
toda vez que meus olhos te veem
insiste em me lembrar sempre
do meu desejo não declarado de ti.
fica mais (aqui comigo).

e na verdade

2010-05-25T17:09:00.000-03:00

o coração segue vazio.

de esquina

2010-05-24T17:35:00.003-03:00

Fingi que andava em frente decidida, sem olhar pra trás, quando a gente se despediu ali naquela esquina. Foi pura mentira. Fiquei espiando de canto de olho o tempo suficiente pra te ver me olhando, virando pra me olhar, enquanto atravessava a rua meio desatento. Daí fico aqui cheia das tuas músicas e dos teus hábitos incorporados em mim, pensando e relembrando cada detalhe e querendo a tua boca e o teu jeito de me olhar no fundo da alma.
Devia ter virado pra te olhar de volta.

rima pós-debate

2010-05-20T16:06:00.006-03:00

que me desculpem aqueles
que se sintam por isso ofender
mas não me conformo com o jeito
e o tempo e a falta de ver.
levantam bandeiras p'raqueles que, falsos,
querem às custas do falho os bolsos encher.
são cegos, ingênuos
ou não querem mesmo é se comprometer?

[e não há prova, retorno ou satisfação.]

desculpem que nada,
se hipócritas é o que querem ser.
vendam a alma pra um grande veículo,
garantam o seu e vão se foder.

breve prosa em sol maior.

2010-05-19T14:08:00.013-03:00

Criei coragem e fechei a porta que, havia muito, permanecia aberta atrás de mim. Então foi tudo escuro. Nada podia ver. Tudo que tocava parecia disforme e sem sentido e o chão sob meus pés não era palpável. A sensação era de que, a qualquer momento, pisaria em um espaço formado por areia movediça e sentiria o fosso tomar-me lentamente do ar respirável. Havia saído do que há tempos me era habitual. Definitivamente não estava mais em um ambiente conhecido. Podia sentir as sombras me rodeando e, por vezes, cacos de vidro, pregos e brasas me arrasando a sola dos pés. Era difícil prosseguir, mas eu insistia. Minha insistência resultou em arranhões e feridas abertas nas quais parecia que me enfiavam o dedo com vontade, repetidamente. Depois de um tempo, senti as feridas se fecharem - dando lugar a pequenas cicatrizes - e passei a enxergar um pontinho de luz lá adiante. Corri em direção a ele, percebendo se tratar de, não um, mas diversos buracos de fechadura através dos quais transbordava aos pouquinhos uma luz quente, de veludo. Tentei a chave pendurada em meu pescoço em cada um deles, até que pude abrir uma porta. Era uma grande e bela porta - pude ver bem quando a abri e a luz entrou -, muito diferente da que eu fechara lá atrás. Atravessei-a sem muita confiança, mas certa de que o que viria me seria mais agradável aos sentidos do que o que havia deixado às minhas costas. A luz, amarela e calorosa, acariciava meu rosto de leve como se fosse brisa quente de verão. E me cegava. Nada podia ver novamente, mas a sensação era muito distinta. Era macio e quente e me doía de tão bonito. Não fazia ideia de onde pisava, mas me sentia acarinhada e tranquila. Por vezes havia dúvida e algum tipo de desconforto, mas logo vinha de novo a sensação com cores de sol e me invadia e tomava meu corpo para si. O ar podia, eventualmente, ser pesado e difícil de respirar, mas senti que, de alguma forma, era válido o esforço. Agora já até enxergo alguns contornos. Me assusto com eles vez que outra, mas sigo vagando com calma, tateando com as pontas dos dedos, e descobrindo aos poucos o que essa luminosidade me traz. Não tenho mais forças para ficar longe dela, eu acho.

(ao som de Sérgio Sampaio - Magia Pura)

ch-ch-changes

2010-03-27T20:02:00.002-03:00

partindo dos cantinhos pra não borrar e não sobrar nada
bem devagarinho com cuidado de perito
vou passar uma borracha numa parte de mim
e reinventar tudo de um jeito que eu goste mais.

pronto, cabô.

admito

2010-03-11T02:05:00.004-03:00

vários vieram desde a última vez em que tu saiu por essa porta

(e parece que eu ainda to ali parada te esperando voltar.)

todo cuidado é pouco

2010-01-11T22:35:00.003-02:00

quando as voltas da tua presença íngreme provocam cada parte de mim do melhor jeito que sabem.

2009-10-25T13:10:00.000-02:00

preciso aprender a controlar minhas ganas antes que eu apanhe de alguém :P

the late late blues

2009-10-15T12:36:00.005-03:00

hoje acordei pensando em ti. fazia um tempo - pelo menos uns meses - que isso não acontecia. rendeu-me um sorriso discreto no rosto, daqueles em que não se mostra os dentes. rendeu-me junto uma nostalgia triste, carregada de confusões internas. o dia tá cinza, dia de disco do kings of leon. esse disco de que eu tanto gosto nunca nos deu sorte. ficava triste de não ouvir mais ele contigo, mas toda vez em que a gente tentou teve alguma dor. engraçado isso. fazia tanto tempo que eu não pensava em ti desse jeito, mesmo que tivesse te encontrado na véspera. da última vez quem foi indiferente fui eu. deixei ao vento cada olhar e cada toque teu e quase troquei teu nome num sentimento ridículo de fidelidade a algo que nem existia. sempre fui um tanto fria contigo, do jeito que não costumo ser. acho que eu tinha medo. medo de que fosse sério, de que fosse de verdade. que bobagem.

2009-10-13T18:28:00.004-03:00

nada como uma terça-feira de sol pra acabar com o sentimentalismo que a chuva do feriado trouxe.

Fé - Postagem Temática

2009-10-13T01:32:00.004-03:00

Deuses, santos, destino, astrologia, bruxaria, sorte.
Peço sincero perdão a quem possa ofender,
mas, desse tipo, fé não me diz tanto, não.
Muito mais daquele que,
de olhos nos olhos a mãos que se encaixam,
verdades bem ditas e sonhos trocados permitem
aquilo que muito se quer, por mais que escondido: acreditar.
Nesse sentido ela preenche lacunas, provoca sorrisos,
colore os dias da gente.
___________________

Esse texto faz parte da Postagem Temática.

it's a long way

2009-08-24T12:41:00.001-03:00

2009-08-10T22:28:00.002-03:00

acho que às vezes as coisas acontecem - ou começam e acabam - rápido demais pra compensar a intensidade.

o meu amor

2009-08-03T13:00:00.004-03:00

tem um jeito manso que é só seu
e que me deixa louca quando me beija a boca
a minha pele toda fica arrepiada
e me beija com calma e fundo
até minh'alma se sentir beijada
o meu amor tem um jeito manso que é só seu
que rouba os meus sentidos, viola os meus ouvidos
com tantos segredos lindos e indecentes
depois brinca comigo, ri do meu umbigo
e me crava os dentes
eu sou sua menina, viu? e ele é o meu rapaz
meu corpo é testemunha do bem que ele me faz
o meu amor tem um jeito manso que é só seu
que me deixa maluca, quando me roça a nuca
e quase me machuca com a barba mal feita
e de pousar as coxas entre as minhas coxas
quando ele se deita
o meu amor tem um jeito manso que é só seu
de me fazer rodeios, de me beijar os seios
me beijar o ventre e me deixar em brasa
desfruta do meu corpo como se o meu corpo
fosse a sua casa

(chico buarque)

2009-06-15T01:09:00.003-03:00

mais, quero mais
nem que todos os barcos recolham ao cais
e os faróis da costeira me lancem sinais
arranca, vida
estufa, vela
me leva, leva longe
longe, leva mais.

3. gana

2009-06-02T00:54:00.000-03:00

impetuosidade, vontade extrema.

simples.

2009-05-29T02:28:00.004-03:00

quero teu corpo,
(o resto do texto que tinha aqui passará por reforma sentimental. aguarde.)

redredred.

2009-05-23T20:39:00.001-03:00

ai, que vontade de arrancar esse blusão vermelho.

entende:

2009-05-04T11:51:00.004-03:00

eu sei que eu tô fazendo tudo errado.
mas, juro, tudo que eu faço é na vontade de acertar.

3 .

2009-04-17T11:50:00.008-03:00

não importa o tempo e
não importa onde e
nem me importa mais a hora;
vem.
me sorri assim de novo e eu te beijo
sem pensar, sem medir, nada -
te beijar seria a coisa mais fácil e
mais doce/quente/inexplicável
depois de um sorriso assim.
vem?
me morde, tu sabe que eu gosto,
e me conta qualquer coisa pra me fazer rir;
quero as linhas todas do teu corpo;
o travesseiro ao lado sente tua falta;
vem.

2 .

2009-04-17T11:41:00.008-03:00

euteadoro.
implico contigo e essas coisas
porque é meu jeito de dizer isso,
(que eu te adoro).
queria ter visto tuas cores todas
no escuro, na luz baixinha vinda da rua
ou de qualquer jeito que fosse.
anytime, anywhere contigo;
não muda nada, me deixa amanhecer assim
te adorando.

1 .

2009-04-17T11:39:00.001-03:00

só pra registrar a minha indignação(?)
enfim, que tou indignada.

- vamos?

2009-04-15T00:55:00.013-03:00

me faz qualquer proposta,
me leva pra qualquer lugar.
eu vou.

vendo a tv, os livros, os discos
alugo meu quarto, corto grama
pra te levar aonde tu quiser.
eu (te) quero.

e eu quero
(contigo).

mas tanto faz

2009-04-12T22:50:00.006-03:00

já me esqueci de te esquecer porque
o teu desejo é meu melhor prazer
e o meu destino é querer sempre mais
a minha estrada corre pro teu mar
agora vem pra perto, vem
vem depressa, vem sem fim
dentro de mim
que eu quero sentir o teu corpo pesando
sobre o meu
vem, meu amor, vem pra mim
me abraça devagar, me beija
e me faz esquecer.

bem assim

tava ouvindo essa música pela 39ª vez seguida e a minha mãe disse:
- que engraçado, ouvia direto essa música quando tava grávida de ti.
:)

tempestade:

2009-03-20T01:19:00.006-03:00

minhas borboletas novas vieram com ela.

(vide BORBOLETAS)

aleatoriedades.

2009-03-15T22:38:00.001-03:00

não consigo escolher uma música preferida do disco do kings of leon.
e a lua tá linda. cu.

2009-03-15T08:30:00.002-03:00

(nada como desabafar - alcoolizada - no blog.)

"eu gosto de ti pra caralho, sabe."

2009-03-15T08:12:00.004-03:00

por que tão fácil de escrever e tão difícil de falar?

interiores III

2009-02-01T04:31:00.002-02:00

'me sinto como se descobrisse que a minha música favorita é sobre um sanduíche'.

vestibulandices II

2008-12-29T02:12:00.002-02:00

climogramas, entre outras coisas, definitvamente acabam com o meu romantismo.
(não é pra entender mesmo.)

grr.

2008-12-29T02:01:00.001-02:00

tem horas em que tudo o que tu queria era ter um porrete, sabe?

putz.

2008-12-09T04:23:00.005-02:00

tenho trinta e cinco centavos, muitos vícios de linguagem e uma mania incurável de descritivismo-quase-parnasiano.

(os parnasianos que me desculpem, mas..)

down em mim.

2008-12-09T02:33:00.015-02:00

a noite era uma dessas quentes de verão. fazia calor lá fora, calor na cozinha, no banheiro, nos corredores, nas paredes do meu quarto; e, por mais calor que fizesse, não queria teu corpo longe do meu nem por um segundo. eles - os corpos - se confundiam e o meu suor escorria pelas costas se misturando ao teu. ouvíamos blues - sempre os blues - e a única luz, além de a da rua que entrava quietinha pela janela, era a das velas que nos deixamos esquecer acesas. isso tudo fazia com que tudo aquilo parecesse ainda mais quente e junto. tu me dava (dá, ainda) ganas como ninguém mais - minha vontade de te morder-apertar-beijar-etc era (é, ainda) tão constante que quase ininterrupta.
------------------------------------------------------------------------
nunca te escrevi uma carta de amor - nem, acho, escreverei. não acho que seja isso, amor, o que eu sinto por ti, pelo menos não nesse sentido convecional, usual, quase-manjado. não acho que eu tenha estômago, coragem, paciência o suficiente pra poder te amar assim. tenho essa certa habilidade pra complicar as coisas, sabe, e não poder, assim, amar-verbo-transitivo-direto. difícil de explicar; sei que me perco - no sentido de ter vontade de e não resistir - em teu desenho. e que quero tuas cores no meu quarto-na minha rua-no meu mundo, mas sei também que não chega a dar daquelas dorzinhas no coração.
a intransitividade do meu verbo deveria tornar simples todo esse caos, mas parece só conseguir complicá-lo à medida que tequeromaisemais, mas não sinto nada demaisemais - não de verdade mesmo, com dorzinha e tudo. talvez se eu arranjar estômago, coragem, paciência eu consiga, sinta, tenha certeza. enquanto isso sigo te fazendo essas declarações-não-cartas-de-não-amor, numa tentativa (frustrada, é claro) de explicar a mim mesma o (por)que eu (não) sinto(, mas quero tanto).

...

2008-12-01T02:37:00.001-02:00

depois andei até a pracinha mais próxima - e dessa vez até me arrumei antes - na esperança de te encontrar numa rua qualquer dessas aqui por perto, mas esse tipo de coisa só acontece nos filmes, acho.

..

2008-11-30T17:34:00.005-02:00

andei até a padaria na esperança de sentir uma brisa - podia até ser daquelas quentes, sabe? - batendo no rosto, mas nada deela aparecer.

só.

2008-11-28T06:02:00.003-02:00

e nessa manhã de cores bem feitas, a dor nas costas, uns papéis rabiscados e a solidão me fazem companhia.

esclarecimento.

2008-11-27T00:11:00.004-02:00

só pra constar: eu uso elementos da realidade, mas muito do que eu escrevo é ficção.
obrigada.

memórias - I

2008-11-26T04:11:00.003-02:00

houve uma vez em que tu me disse, entre lágrimas, que acabava sempre magoando as pessoas com quem tu te relacionava, e que isso te causava enorme angústia, porque tu não queria por nada no mundo me magoar; estávamos sozinhos na tua casa numa sexta à noite, fazia um certo friozinho lá fora e - nunca vou esquecer - tu chorava que nem criança quando faz 'dodói', deitado no meu colo enquanto eu passava as mãos pelos teus cabelos. tudo que eu pude fazer foi te abraçar e dizer aquela frase que nós dois sabemos qual foi;

às vezes acho que as intenções são os melhores presentes do mundo.

breve-carta-desabafo.

2008-11-26T01:16:00.008-02:00

B.,
eu poderia ficar horas do teu lado, falando (e ouvindo, que te ouvir é lindo) de todas as coisas do mundo, contornando cada curva e cada traço do teu corpo com a ponta dos meus dedos e te dando aquelas mordidinhas de leve nos lábios (que tenho certeza de que tu gosta). poderia te mostrar mil filmes e fotografias, te contar mil histórias, fazer mil piadas - e rir das tuas que, na maioria das vezes, são sobre mim e as minhas gafes. poderia te cantar mil músicas, dizer mil coisas bonitinhas e lamentar toda vez que amanhecesse porque não teria mais a noite toda pra ficar contigo. tenho mil incertezas, mas acho incrível como a gente combina. também acho incrível a tua capacidade de me despertar dúvida, apesar de tu deixar escapar com freqüência qualquer coisa que te entrega (que entrega a tua entrega?). acho, por vezes, que poderia me apaixonar por ti daquele jeito tão intenso e bonito como eu costumava conseguir, que tu poderia me causar borboletas e tudo mais, mas não tenho coragem de correr pra isso. falta alguma coisa, acho, que faça com que eu me permita. queria te dizer o quanto eu te acho lindo - de todas as maneiras - e como eu vou sentir saudades, mas não consigo te imaginar reagindo de outra forma que não dizendo 'ok'. espero que isso seja simplesmente o resultado de não saber lidar.

<3,
M.

vestibulandices I

2008-11-18T00:17:00.002-02:00

Ricardo diz:
Deus é pai
rafaela diz:
adam smith também
rafaela diz:
ah tri
Ricardo diz:
ijosaijosajiosaijosaijosajiosa
Ricardo diz:
boa
rafaela diz:
piadas vestibulandas

cara, o que tá acontecendo?

interiores - II

2008-11-04T02:01:00.010-02:00

foi entrando assim, sem mais nem menos, botando a porta abaixo e fazendo estardalhaço. largou as coisas em qualquer lugar, de qualquer jeito, e não se acanhou nem um pouco de ir até a geladeira e se servir de qualquer coisa para beber. tirou as almofadas e as tralhas-decorativas do lugar, tomou conta da minha cama, assistiu aos meus filmes, ouviu as minhas músicas. pegou minhas palavras para si e me encheu das suas como quem enche um copo de água. foi tanta a bagunça que, de repente, eu não sabia encontrar mais nada, nem mesmo meus próprios 'achos'.
sem meus achos costumo ficar meio perdida, meio sem saber das coisas de mim. fico sem saber se gosto ou se nem tanto, se quero ou se não faço tanta questão, se sim ou se não. me pego fazendo coisas bestas e fico com vergonha de mim mesma, perco a atenção e a capacidade de ser racional. tento, então, empilhar de volta os livros, guardar os discos e botar as almofadas no lugar, mas me parece esforço inútil: sempre depois de uns dois ou três tempos, no máximo, vem de volta misturando tudo e fazendo o mundo aqui dentro girar, como uma roda-gigante de parque que nunca desliga. entro em pânico, morro de dúvidas e não sei bem como agir; mas, ao mesmo tempo, me enche de ternura e de cor essa bagunça devastadora que me tira o chão. digo como única certeza que não há como adivinhar o logo: sempre fujo um tanto pro azul-sem-perigos.

tenho medo de revoluções internas.

interiores - I

2008-11-03T01:05:00.003-02:00

essa sensação de se flagrar fazendo alguma coisa ridiculamente piegas(?) às vezes pode ser tão reconfortante... mas, juro, a dualidade disso - e nem tô falando sobre ser piegas - tá me matando.

dúvida.

2008-10-29T02:27:00.001-02:00

de que vale a entrega essa
se o beijo é frio,
se nada muda
e não me arrepia?

de que adianta ter nos olhos
tuas cores, teus traços,
querer ficar nos teus braços
se no fim é tudo o de sempre?

de que serve teu corpo no meu
e tuas mãos me fazendo o desenho
se pela manhã, num sopro avoado qualquer,
te perco sempre pra um mundo ríspido e afobado?

digo que vale, e que adianta, e que serve.
que nunca foi assim e nem o será.
o beijo é, em verdade, sempre quente.
os braços, seguros e as mãos, conscientes.

mas como posso - porque quero - essa entrega,
se o mundo de fato te leva num embalo invisível e eterno?

aff.

2008-09-04T21:44:00.005-03:00

ai, época de eleição me torra a paciência, juro. por mais que se tente analisar as propostas e achar um candidato bom, sempre se fica com um (ou dois, ou nove) pé(s) atrás, sempre tem alguma coisa nas propostas que te faz pensar "ó sim". quase me deprime essa história de não poder votar em alguém confiando que eu vou tar bem representada, que alguém vai tar lá falando de fato em meu favor (quando eu digo 'eu'/'meu' não to falando só de mim, mas de todas as pessoas que, né, tão afim de ser - bem - representadas e ver se alguma coisa muda pra melhor por aqui). e, sabe, essa panfletagem excessiva e repetitiva e inconveniente e (insira-adjetivos-negativos-ad-infinitum) me enche de vontade de falar um palavrão bem feio pras pessoas que, agitando freneticamente suas bandeiras do partido ao qual se filiaram (seja ele qual for), te dão um 'bandeiraço' na cara e jogam milhões de papeizinhos em cima de ti, não querendo nem saber se tu tem interesse, se já vota, se veio ontem do sri lanka(?) ou era refugiado em darfur mas conseguiu fugir e não é eleitor por aqui. "teve um dia péssimo? tá com uma dor de cabeça muito cretina? preocupado com uma coisa muito séria? ah, puxa, que pena. mas ó: vote fogaça, viu?" e toma um bolo de papeizinhos na cara e um cornetaço(?) no ouvido. por favor, né, um pouco de bom senso não faz mal a ninguém. não tem a menor noção da bagunça e da sujeirada que é essa maravilhosa democracia representativa que a gente tem aqui, a ponto de fazer esse escarcéu e defender o partido com garras e dentes? ótimo, mas que deixe as pessoas que não têm todo esse espírito(?) em paz. acho que é até uma questão de respeito. cada um sabe do seu voto, do seu candidato (ou da falta de). não é no grito e na 'panfletagem incomodativa' que se ganha votos e se muda opiniões. seria ótimo que, ao descer do ônibus depois de um dia cheio, a gente não tivesse de lidar com esse tipo de coisa.

ps¹: sim, to indignada eheuhe.
ps²: o blog é meu, eu uso pra desabafar se eu quiser /nhé

in a hurry

2008-09-04T01:17:00.005-03:00

e no meio de toda a correria vestibulanda do meu momento eu ainda paro na rua - naquele pedacinho mais alto da rua, sabe? - pra ver o céu bonito e o sol baixando no fim da tarde. me enche de ternura ver o restinho de sol batendo nas árvores, deixando o verde das folhas muito mais verde e bonito sob aquele céu cheio de cores macias, juro. e, sabe, o melhor é ver as caras das pessoas que tão passando ou desceram do ônibus comigo de quem tá achando muito estranho alguém parar na rua pra assistir a essas coisas (bonitas) que tão sempre ali. acho que a minha antena tá meio ao contrário ou algo assim; se não, avisa essa gente que eles tão constantemente perdendo a sensação incrível que é se deixar encantar pelos pequenos espetáculos do dia-a-dia de todo mundo e de qualquer um. ;P

mais um romance underground.

2008-08-12T02:56:00.003-03:00

daí a gente sentou numa sarjeta qualquer da independência com os nossos copos de cerveja nas mãos (acho que era heineken ou stella artois - uma dessas que, pra quem vive de brahma e polar, são meio burguesas) e tu começou a falar. a cerveja - amarga - me descia muito bem e me mantinha levemente ébria enquanto ouvia teu discurso impressionante sobre mil coisas do mundo. reparei que tu tinha mãos grandes e bonitas (sempre reparo nas mãos) e que uma covinha se fazia presente na bochecha esquerda quando tu abria um sorriso tímido, a coisa mais querida do mundo. o cabelo levemente bagunçado e uma sombra de barba por fazer faziam com que tu ficasse menos menininho, mais homem. me olhava nos olhos como se me enxergasse a alma e me fazia, por muitas vezes, sentir a timidez que eu não tinha tomar conta de mim e fazer com que as minhas bochechas ficassem vermelhas. entendia um monte de música, livros e filmes e volta e meia me tirava as palavras da boca falando de algum jazzista ou escritor das antigas. gostava tanto quanto ou mais do que eu de discos de vinil e de filmes em preto e branco. teu leve sexismo me irritava e eu falava mil coisas pra discordar de ti, mas tua habilidade com as palavras me fazia quase suspirar e eu acabava deixando pra lá. o desenho da tua boca, o jeito como tu segurava o copo e como vez que outra botava o meu cabelo pra atrás da orelha quando caia no rosto fizeram parte dos pequenos detalhes que eu gravo pra sempre e me deram vontade de tar junto o tempo todo, bem pertinho. pensei que queria deitar num sofá contigo e ficar abraçada em ti, ouvindo tudo aquilo que tu tinha pra dizer e te dizendo coisas que me parecessem importantes. os nossos amigos que tavam na volta se enjoaram do diálogo inacabável – só a gente falava, quase que discutindo, sem dar chance pros outros – e foram fazer qualquer outra coisa. continuamos conversando por mais uns bons minutos – e os amigos iam e voltavam repetidas vezes – e cada vez mais tu me encantava com o teu jeito tão articulado e tímido ao mesmo tempo. não sorrir de canto de boca quando te olhava nos olhos se tornou uma tarefa impossível pra mim e, quando tu tocava meu ombro ou meu rosto, eu ficava dividida entre uma timidez bastante tensa e uma vontade quase incontrolável de te abraçar e trazer pra perto. numa pausa dramática de quase 30 segundos de a gente se olhando nos olhos bem de perto, um quase beijo é interrompido por alguém muito bêbado te pedindo um ‘careta’. daí a gente levanta pra pegar mais uma ceva, tu me abraça, me olha sorrindo e diz a frase da qual a gente tinha tirado sarro durante um bom tempo no começo da noite: “pra minha casa ou pra tua?”. eu, sorrindo de volta absolutamente boba, respondo a única coisa que cabia: “pra tua, ouvir aquele vinil da janis que vai mudar as nossas vidas pra sempre”. e assim foi.

"cala essa boca...

2008-06-17T19:25:00.001-03:00

...que isso é coisa pouca perto do que passei. eu que lavei os teus lençóis sujos de tantas outras paixões e ignorei as outras muitas, muitas."

(só pra constar. depois eu desenvolvo a idéia.)

2008-04-18T23:07:00.005-03:00

uma vez era fácil essa coisa de abrir o coração pra todo bem
mas nada que uns tropeços não resolvam.

oi, quero umas facilidades de volta :T

well, I changed for good.

2008-04-10T02:52:00.004-03:00

havia alguns dias que acordava mais leve, mais livre, mais ela. o motivo, apesar de óbvio, era desconhecido. quero dizer, não sabia ao certo o que sobre ele fizera isso acontecer, mas era incrivelmente bom se sentir assim de novo, depois de tanto tempo. percebia que o mundo deixava o cinza e, mesmo que ainda pudesse ser mais colorido, ganhava cores bonitas aos poucos. não conseguiu se desfazer de certas coisas (que, fique bem claro, guardou com algum carinho), mas essas se tornaram apenas lembranças de tempos bastante bons e não mais lhe apertavam o peito toda vez que lhe vinham aos olhos ou à memória. estava bem - bastante bem - com tudo e consigo mesma, enfim. tudo era ótimo e novo - e conseguia fazer as coisas com vontade, paixão, blablabla, tudo isso outra vez. era o máximo, de transbordar felicidade e tudo o mais. continuava sem borboletas, mas sabia, por certo, que isso só viria com o tempo. assim como estava já era ótimo. uma coisa de cada vez.

p.s.: ela queria que ele soubesse que, apesar de tudo, o tempo todo ele esteve certo sobre uma coisa: as pessoas são insubstituíveis. ela espera que ele também pense desse jeito, ou melhor, que ele AINDA pense desse jeito e gostaria de acrescentar que com cada uma dessas pessoas a gente aprende e experimenta coisas únicas e, possivelmente, inesquecíveis ;)

(ao som de Yellow - Coldplay; depois de muito tempo, sem aquela dorzinha toda)

fim.

2008-04-05T14:21:00.003-03:00

e eu que nunca achei que ficaria bem com uma coisa assim..

p.s.: 'xtou adorando! (quem entender entendeu :D)

último romance

2008-02-26T00:12:00.026-03:00

(ao som de los hermanos, é claro.)

acordei um dia desses sem querer te ter vontade e quis fechar a porta sem saber se você volta. acontece é que eu sei e você volta, sim, mas talvez não pra cá, pro lado meu. a falta que você me faz, meu sossego, é de não se saber explicar por vinte vidas. resolvi não pensar mais, tanto me doía a nostalgia cada vez que de uma caixa ou lembrança te botava no meu mundo por mais um tanto. caí assim, de volta ao chão, quando me dando por curada resolvi testar, resolvi tentar. quis levantar, mas não podia não querer a ajuda tua e me fechei pr'as demais. você me aquece o coração e me põe cor na vida. a cada reencontro há borboletas aqui dentro como se fosse da vida o amor primeiro. no teu sorriso o meu sossego, e por certo e pra sempre te diria ao pé do ouvido o mais bonito e mais antigo dos clichês do coração. queria te dizer mil coisas bonitas e doídas, daquelas de apertar o peito, mas sempre temi a indiferença. volta e meia te queria perto - e que teus braços me envolvessem nessas meias-voltas. se estavam sujos teus lençóis de muitas outras paixões, nunca me importou: a minha fuga do teu teu lado é muito maior. vou, sinto que vou e posso ir mais e mais longe. não há motivos pra esse fim não ser trágico ou distante. não há motivos pra eu não te ter, tão doce, nas manhãs de janeiro a janeiro. é tudo cinza e azul sem ti. há tanto estrago e tanto rasgo e fica tudo vago quando vais. são prova o frio, o vazio da cama e do travesseiro ao lado: ninguém pode ou consegue ser, por noite ébria que seja, meio você pra mim. às suas mãos cabe a decisão de adiar ou não o fim.

ps: quanta coisa que eu te escrevo e tu nem sabe e tu nem sonha, tu nem liga, nem percebe, nem perdoa, nem parece.

ps2: eca, rimei nas duas últimas frases :P

A arte do desapego

2007-12-01T03:53:00.008-02:00

O dia amanhecera nublado. Era bastante cedo para um feriado e, mesmo assim, já estava no ônibus - os cabelos devidamente ajeitados (daquele jeito meio bagunçado de sempre), a roupa estrategicamente escolhida, os mesmos perfume e coração apertado das últimas milhares de vezes. Certamente era daquelas coisas que tiram concentração, fome, sono e tudo, mas fingia não ser. E daí que o coração batia rápido? Decerto era da correria que fizera para não perder o ônibus. E-DAÍ que eram os dele os únicos braços que queria ao redor de sua cintura? Tinham intimidade bastante, afinal de contas, como ninguém mais. Era isso. Continuava aceitando os (freqüentes) convites porque se tornara um hábito, não que o desejasse, precisasse dele nem nada assim. Gostava do toque das peles, das bocas, das almas e, nos dias cinza, sentia falta da risada enchendo o quarto de cores. “Com você meu mundo ficaria completo”. Tsc, ficaria nada – bobagem. Era só mais um caso como qualquer outro que se poderia arranjar numa cidade como aquela. E daí que a saudade doía? Decerto era que se acostumara a tê-lo por perto.
Desceu do ônibus sem muita pressa e sentiu algo apertar-lhe o estômago ou o peito, não sabia dizer ao certo: era como se as borboletas quisessem sair. Duas quadras, campainha e o sorriso familiar que sempre tornava tão impossível não sorrir de volta. Depois se sentiu protegida no abraço – e os instantes seguintes eram clipe caleidoscópico e lento, quente e macio. Lá fora chovia e ventava frio. Lá dentro, entre carinhos e conversas e risadas coloridas, era vontade, aconchego puro. De certo por causa de tanta cumplicidade. Não que quisesse dizer o quanto o amava e o quanto ele a fazia se sentir bem. De jeito nenhum. Adiaram a despedida até a noitinha, nos últimos minutos claros. Ao virar as costas, um último pingo da chuva coincidiu com a única lágrima que ela deixou percorrer-lhe o rosto.

borboletas

2007-07-26T00:42:00.006-03:00

era frio e depois. as borboletas derramavam o quarto com 'plins' daqueles brilhantes, mas não que fosse audível. não era, se assim não se quisesse. eu não queria - acho - mas insisitiam em entrar pelos ouvidos e poros e, quando vi, percorriam meu mesmo e estavam no estômago. quero dizer, a sensação voltara depois de tudo e comigo era assim: acontecia de súbito e de modo algum se forçava. quisera eu fazer escolha, mas não, não posso e quero o tempo todo junto, se não dói! vou pro meio da rua e grito em silêncio e fico à beira de ataques dos nervos. preciso por pra fora as borboletas, cochichantes em pares colidindo em meu estômago. essa espera acaba comigo - e as borboletas multiplicam-multiplicam-multiplicam em infinitas pê-gês - e vou explodir de borboletas, acho, em segundos. aqueles segundos bordô, vermelho-sangue como um corte, que agonia!, até amanhã então me matariam. mas pensar no tempo depois dos segundos, depois de depois, me põe riso no rosto, colorido como já não era - desbotou sem borboletas, surpresas e inesperados. o coração batia rápido, acho que as borboletas iam pra lá também e me escapavam pelas entranhas pra todo mundo ver: e era bonito. acho que o amor nem move o mundo nada. as borboletas é que movem.

nota: ando sem borboletas há tempos.

ilusões

2007-07-22T21:00:00.004-03:00

estava na janela quando ele chegou em casa. ficar ali parada, observando a irrefreável selva de pedras lá embaixo, ajudava-a a pensar. a cama permanecia desarrumada e a xícara vazia de café estava sobre a mesinha. ele disse que ia fazer mais café, perguntou se ela também queria. disse que sim sem muita convicção, como quem não dá atenção à pergunta. vinham da cozinha duas xícaras meio-cheias de café. "meio-vazias", pensou. ele a abraçou e deu-lhe um beijo ao qual ela respondeu sem muito entusiasmo. largou a xícara sobre a mesinha e acendeu um cigarro, voltando a olhar pela janela. ele perguntou se ela não tinha saído de casa naquele dia. respondeu que não. ele disse um "que coisa" e começou a contar qualquer coisa sobre a matéria que lhe tinham dado para escrever no estágio. por mais que tentasse, não conseguia prestar atenção no que ele dizia. passara o dia pensando sobre eles, sobre o que sentia. sentia-se mal, enganando a ele e a si mesma, mas toda vez que lembrava de como ele era uma pessoa maravilhosa e de tudo que tiveram juntos, desistia da idéia e não mencionava qualquer coisa. naquele dia, porém, acordara com um sentimento de vazio que quase lhe rasgava o peito. resolveu falar, desistiu, resolveu de novo umas quantas vezes. para dificultar, desde que chegara em casa ele só fizera lhe fazer agrados. interrompeu abruptamente a fala do namorado dizendo que precisava de um tempo. lhe escapara de repente e não pôde nem pensar duas vezes: quando viu, já tinha dito. ele, incrédulo, quis saber por que e se havia outra pessoa. havia, mas não havia. havia, sim, em pensamento, mas não de fato. respondeu que não, que a única pessoa era ele, mas que precisava de um tempo e de certeza. sentiu que o choro tingia-lhe a voz de amarelo e, então, abraçou-o como já não fazia havia tempos. ele, ao recobrar a fala, disse que entendia, que ia então passar uns dias na casa de um amigo. fez que sim com a cabeça e lhe assistiu juntar uma meia dúzia de roupas, a escova de dentes e o celular. abraçaram-se forte ao lado da porta já aberta. pediu desculpas e ele disse que não havia nada a ser desculpado, que ela não havia feito nada de errado. fechou a porta e voltou à janela. acendeu mais um cigarro, olhou em volta, suspirou. apagou o cigarro, pegou o porta-retratos de cima da mesinha e jogou longe. sentia-se a pior das pessoas, a mais egoísta e burra. pensou em ligar, mas não conseguiu. ficou ali, sozinha, pensando em como ele quase a fazia esquecer quem a fazia manter acesas todas as incertezas. ligou e pediu pra ele voltar. assim que ele chegou, se abraçaram, conversaram e ele a fez se sentir tão bem que ela queria parar o tempo ali. acomodou o corpo junto ao dele na cama quentinha: embora não tivesse as tais certezas, se sentia muito bem assim.

tensão.

2007-07-17T18:02:00.000-03:00

era uma vez uma menina que cansou de ser feita de idiota
(e de fazer simulado) e mandou todos tomarem no cu.
fim.

(como eu tô poética hoje. perceberam?)

proximidade

2007-07-15T18:45:00.001-03:00

adentramos então, ébrios os dois, o apartamento - e era uma sexta fria à noite. segurou a minha mão e, desde então, foi sempre assim; os cabelos misturando-se aos lençóis e não sabíamos de mundo e nem dos dias e o tempo era incontável, desprezível.
sem remorso algum soubemos de nós: e só.
na terça de sol pós-garrafas de vinho, pela manhã grafado no espelho em meio-rosa, meio-vermelho: "é você" e o coração. dormes e saio vestida de ti, teu cheiro da pele, teu gosto da boca e lembrança. e é assim que caio, num sopro de volta, em rotina e mundo de sempre.

e quem dera tivesse algum dia sido assim, simples e só assim.

parada de ônibus

2007-07-14T15:59:00.000-03:00

senhor: menina, que ônibus eu pego pra ir lá perto do nacional na assis brasil? aquele ônibus que faz a volta lá..
eu: o itu coinma, ele acabou de passar... mas o senhor pode pegar o que eu pegar, descer onde eu descer e pegar o T6 lá.
senhor: ah, acho que eu vou fazer isso então. até vir outro vai demorar né?
eu: acho que sim.
senhor: ah pois é.. to ficando meio esquecido já. com 96 anos a gente já não é mais criança hehe

espero que, se eu chegar aos noventa e seis, eu seja que nem ele.

hey, you!

2007-05-21T17:55:00.000-03:00

blog novo, vida nova? é, não exatamente isso, mas quase.
cansei de escrever bonitinho, seguindo o padrão e a norma culta da língua (da qual os professores falam toda segunda-feira, pelo menos duas vezes), de fazer poesia bonitinho, tudo no lugar. blé, chega. agora eu escrevo qualquer coisa que der vontade e quando der vontade :) rima, música, prosa, poesia, bobagem total. e escrevo com letra minúscula em começo de frase, sim ;P eu gosto assim. "deixa a menina sambar em paz".

então,
ando meio apática ou algo do gênero, eu sei. talvez seja o cansaço ou, quem sabe, a influência de Mercúrio no meu signo(?) er, sei lá, dizem cada coisa por aí :P tem coisas incomodando de um jeito estranho e diferente. algo se perdeu por aí, sacam? "no meu mundo um troço qualquer morreu num corte lento e profundo entre você e eu". é por aí. o estranho é que a parte incômoda não é o sentir falta (quer dizer, de certa forma eu sinto. de certa parte eu sinto), mas sim uma quase decepção ou remorso por sentir a coisa se perdendo e não fazer nada, nem ficar triste. ahn que tão confuso e emo :P mas como diria um dos professores de química, "tá, nem tô". (nota: eu to virando nerd, perceberam? tudo tem a ver com a aula e se eu não estudo eu entro em pânico! essa coisa de ser vestibulanda vai fundir meu cérebro ainda antes de outubro :P)
enfim, eu preciso aprender a deixar as coisas acontecerem e não me estressar. e eu devia, de vez em quando, ser bem egoísta, fria e calculista pra variar :) mas é difííícil, né.